Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Работеночка моя)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Надоело притворяться... Но каждый день приходится это делать... Вот бы было здорово, если бы все показывали свое истинное лицо,пусть даже оно не было обезображено интеллектом. Дома ты примерный сын, муж, отец... На работе ты радушный хозяин своего салона, надежный коллега... С друзьями ты душа компании... И постоянно во всех этих ситуациях надо вести себя подобающим образом, как будто мне это надо! А я хочу вести себя хоть иногда как последняя скотина. Да,это по мнению многих антисоциально, но мне ложить хотелось бы на это общество, реально. Я стал еще больше ненавидеть людей,когда пошел на работу в салон сотовой связи. Вечно эти платежники, от которых хочется рыдать, разбивать им лица в кровь и крушить все что под руку попадется. Делегации тупорылых баранов, которым бы нокию двухсимочную и в особенности "бизнесмены" с их iPhone +100500... И ты всем улыбаешься в лицо и делаешь вид что ты реально рад им помочь. НАДОЕЛО!!!
Но уходя в отпуск тебе перестает не хватать этих маленьких заноз... Ты начинаешь скучать и в один прекрасный момент ты понимаешь что ты их любишь, но вот чтобы на прямую сказать человеку: "Ты полный придурок, но ты мне нравишься", это выше наших сил, ибо нас могут неправильно понять.
И вот, ты выходишь из дома и идешь на свою торговую точку, заходишь в зал и видишь все глазами покупателя, эти уставшие лица за кассой,которые последний раз были на выходном месяца так два назад,а то и три. Сонные лица еще зеленых стажеров, которые пытаются разговаривать с клиентами, ты видишь как они запинаются, путаются в словах, хотя на самом деле они отличные ребята, но на работе им приходится общаться по регламенту... И тут с тобой здоровается до боли знакомый человек, но ты не можешь его вспомнить, просто лишь потому что ты каждый день видишь сотни лиц, но тут он достает из кармана телефон и ты понимаешь что именно ты его ему когда-то продал и покупатель помнит тебя и вот он зашел еще раз поблагодарить тебя, но ты в отпуске и каким-то чудом он смог тебя встретить, чтобы сказать простое "спасибо". И в этот момент тебе становится так тепло, просто от того что тебя помнят, но в то же время неловко, потому что ты его не помнишь... Для тебя он один из многих, а ты для него теперь друг.
И вот ты выходишь из отпуска и снова принимаешься за работу, но уже с новыми силами и новыми идеями.
Я это к тому что, уважаемые клиенты, многие из вас считают нас назойливыми мухами, которые только и могут что приставать с одним и тем же вопросом типа "Вам чем-нибудь помочь?", но на самом деле к каждому клиенту у нас свой подход, все люди разные. Мы улыбаемся не потому что нам так сказали делать,а потому что не хотим испортить вам настроение. Будьте добры друг к другу и не вешайте ярлыки на всех.
Надеюсь эта запись дойдет хотя бы до десятка людей и в каком-то салоне попадется клиент читавший этот пост и пусть они улыбнутся продавцу-консультанту и уходя не забудут сказать спасибо, ведь этим продавцом могу быть я и мне будет вдвойне приятно.)

20:51 

Дневник унитаза.) Люблю всякие приколы)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

----------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

----------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

----------

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

----------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

---------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

---------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

23:22 

Вот так-то)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

23:30 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастицами крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов:itog:

23:46 

Чуток запоздало,ну да ладно)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...


01:07 

Поперло меня на дневники) И это дневник кота Плинтуса)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен

160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!

10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.

11th October 2003
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.

12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!


14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.


17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

22:19 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две про***тутки и пи**рас.

22:26 

Ох уж это принцессы...

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
- Папа, я хочу замок у моря! И найди мне принца, что бы был высокий, красивый, умный и богатый. На большом коне, в золотых доспехах.
Его величество уткнулся головой в письменный стол и застонал. Сколько можно... Каждый день одно и тоже. Ну где, где он возьмет этого треклятого принца? Все принцы давно уж женились, а эта все перебирала: этот рыжий; у этого доспехи не золотые, а серебряные; у того конь похрамывает. Вот и досиделась. Всё, кончились принцы. Разобрали. И что делать? Дочка ведь не отстанет, ей вынь да положи. Король вздохнул:
- Будет тебе принц, доченька, будет.
- Не верю! – надула губы принцесса. – Ты все время обещаешь, а принцев нет. Между прочим, мне уже целых восемнадцать!
Дверь тихонько скрипнула, в кабинет вошел первый советник королевства, герцог Малиус.
- Ваше величество, ваше высочество, - последовал быстрый поклон. – У меня важные новости.
- иди доченька, у меня дела, - вымолвил король, не скрывая своей радости. Принцесса топнула ножкой и выскочила. Из коридора донесся звонкий голос, загрохотали подкованные сапоги.
- Опять стражникам не повезло, - флегматично заметил герцог.
- Надо будет им жалование увеличить, - вздохнул король.
- Ваше величество, у меня есть идея. На счет вашей дочери.
- Так что же ты молчишь! – приподнялся король с кресла. – Излагай!
- Все просто. Есть у меня знакомый дракон. Вот он похитит принцессу, какой-нибудь дурак-рыцарь спасет. И вы просто обязаны будете предложить ему руку принцессы. Как же, спаситель все-таки.
- А принцесса согласится?
- После того, как в логове дракона побывает? – скептически фыркнул советник. – Куда она денется. Сама попросится.
- А теперь берете своих товарищей на плечи и бежите на перегонки! – донесся со двора голос принцессы.
- Нет, я точно им повышу жалование, - задумчиво пробормотал король. – Хорошо, герцог. Я согласен на ваш план.
_______________________________________________________________________________________

- Нет, ну что за пещера? Ни окон, ни ковров, ни ванной!
- Ручей есть! - огрызнулся дракон, обхватив лапами голову.
- Там вода холодная! Мог бы соорудить озеро и подогреть! Вот у моего папеньки в замке, специальная комната есть с горячей водой! Не то, что здесь! И вообще, что тут делает эта туша? Она же воняет!
- Это завтрак!
- Фи! Я хочу фруктов! Как можно есть животных! Это же отвратительно.
Дракон засунул голову под крыло, так голос принцессы звучал тише. Ну, герцог, ну, гад. Такую свинью подложить! Да и сам хорош. Купился на сказочку о свадьбе. Жених приедет, жених спасет. Обычай. Ха! Неделя уж прошла, а жениха все нет. Обманули, подло обманули. Сдается, король просто захотел отдохнуть от доченьки. А по контракту, принцессу отпускать нельзя, пока не спасут. Ничего, не на того напал! Не будет жениха присланного королем, он сам его организует. И плевать во сколько это обойдется. Надо просто найти рыцаря… С этой мыслью дракон поднялся и потрусил к выходу.
- Ты куда? – уперла руки в бока принцесса.
- На прогулку, - буркнул ящер, торопясь очутится снаружи.
- Фруктов что б принес!
- Будут тебе фрукты, будут, - пробурчал дракон, набирая высоту. Достигнув города, он стремительно нырнул в ближайший лес. И спустя некоторое время, невысокий, седой старик миновал восточные ворота...
_______________________________________________________________________________________

- Да что у тебя за лошадь? Вот, видел того рыцаря? Вот у него лошадь как лошадь, из дальних стран. А сбруя? Видел? Все в золоте и бриллиантах! А у тебя?
- Но..
- Что но? Что за рыцарь! Как можно садить женщину на такую клячу? Стыдно должно быть..
Рыцарь вздохнул. Принцесса все бубнила и бубнила. Прошло всего три часа, как он вызволил ее из логова дракона, а уже сам захотел прибить. Нет, надо скорее доставить до замка и бежать как можно дальше. Не зря с самого начала его терзали смутные сомнения. Уж больно заманчивое предложение поступило. Он как раз вернулся из дальнего похода. Денег не было, работы тоже. И тут в таверне к нему подсел этот старик.
- Благородный сэр, - кинул он беглый взгляд на рыцаря, - не сочтите нескромный вопрос, но вижу у вас стеснение в средствах. Вы, вижу, человек смелый, благородный. Не хотите поправить свое финансовое положение и славу стяжать?
- А поподробнее? – заинтересованно спросил рыцарь, оставляя в сторону кубок с вином.
Старик наклонился поближе:
- Понимаете, благородный сэр, у нас на родине есть такой обычай. Жених должен спасти невесту. От дракона. Но обстоятельства сложились так, что жених не успевает совершить подвиг. А дату свадьбы перенести нельзя.
- И? – приподнял бровь рыцарь.
- Все очень просто. Вы надеваете доспехи, спасаете невесту и доставляете в королевский замок. Причем, строго ночью, никому не показывая своего лица. Вознаграждение – сто золотых, карта -вот, с драконом все договорено. Как вам предложение?
- Заманчиво, весьма заманчиво, - радостно улыбнулся рыцарь. Неужели он сегодня поймал удачу за хвост? Непыльная работенка, зато прибыльная. – Хорошо, я согласен.
- Отлично, - воскликнул старик. На столе глухо звякнул кошель с золотом, рядом легла карта. - Вот все необходимое, выехать нужно сейчас. Дракон тебя встретит, распишешься в ведомости и заберешь принцессу.
- Хозяин, вот деньги, - рыцарь швырнул на стол пару монет, и стремительным шагом покинул таверну. Как покинул таверну старик, никто не видел. Только часовые охранявшие город, заметили смутную тень над облаками.
- И доспех у тебя не очень! – ворвался в сознание голос принцессы. Рыцарь мысленно застонал. Взгляд случайно упал на платок, небрежно заткнутый за пояс. Внезапно, родилась ясная мысль, как спокойно проехать остаток пути.
____________________________________________________________________________________

Бум! – гулкий удар сотряс замковые ворота. Часовой всхрапнул, вскочил, бросил быстрый взгляд по сторонам. Не дай бог капитан с проверкой. Поймает спящим, вмиг половины жалование лишишься. И будешь потом полгода покои принцессы охранять. А ее величество спуску не давала, обладая богатой и изощренной фантазией. Страже приходилось весьма не сладко, на них ставились все эксперименты. Хорошо, что сейчас ее величество отсутствовала, но это не надолго. Король провернул какую-то аферу, и отправил дочь в путешествие. Принцесса за пределами замка долго не задерживалась.
Замок заливал мертвенный свет луны, со стороны конюшни доносилось тихое ржание – лошади переговаривались на своем, никому не ведомом языке. Окна зияли темными провалами, лишь на самой вершине центральной башни горел слабый огонек. Мебиус, придворный колдун, ложился спать очень поздно. Царившую тишину вновь разорвали гулкие удары. Кто-то отчаянно колотил во врата.
- Кого там демоны принесли посреди ночи? – выкрикнул стражник, перевешиваясь через парапет.
Внизу, у решетки, перекрывающей въезд в замок, находилось двое всадников, сидящих на вороных конях. Один из них откинул капюшон, поднял голову.
- Рыцарь Айвен. Со мной благородная дама. Она очень замерзла, откройте!
- Счас, - хмыкнул стражник. – Я открою, а вы замок захватите.
- С ума сошел? – возмутился всадник. – Как мы вдвоем замок захватим?
- А может у вас за углом толпа.
- Где ты тут толпу видишь?! Нас всего двое, причем одна женщина.
- Ничего не знаю, ждите рассвета.
- Послушай, - начал терять терпение рыцарь. – Тебя как зовут?
- Гарих.
- Так вот Гарих, давай поступим так. Я обещал доставить эту даму в замок. И я доставлю. У вас две решетки в воротах?
- Две, - после непродолжительного размышления ответил Гарих.
- Отлично, - обрадовался рыцарь. - Ты поднимаешь первую решетку, дама въезжает, я остаюсь снаружи. Потом ты опустишь первую решетку и откроешь вторую. Или позовешь командира, он уже сам с ней разберется.
Гарих почесал затылок. В плане рыцаря ничего подозрительного он не заметил. Да и потом, у него появилась возможность прервать сон капитана. Такую замечательную возможность грех упускать.
- Хорошо, - крикнул стражник.
Заскрипел подъемный механизм, решетка дернулась и пошла вверх, открывая путь. Рыцарь хлопнул по крупу коня своей спутницы, заставляя сдвинуться с места. Дождавшись, когда дама заедет в коридор, Гарих поспешно опустил решетку обратно. Рыцарь радостно выкрикнул и устремился прочь от замка, пустив лошадь галопом. Стражник недоуменно пожал плечами и отправился будить капитана. Начальник стражи обитал в угловой башне. В его покои можно было попасть двумя способами: через центральные покои и прямо со стен. Достигнув двери, Гарих вежливо постучал. За стенкой загрохотало, на пороге показался высокий взъерошенный человек. Взор капитана не предвещал ничего хорошего.
- Там женщина…
- Где там, остолоп? – рыкнул капитан. – Нашел гадалку! Ну-ка собрался, доложил, как положено!
- Виноват! – гаркнул Гарих. – Докладываю. Согласно долгу службы, нес охрану на участке стены перед воротами. Полчаса назад, подъехал рыцарь со спутницей и попросился на ночь. Дама сейчас ждет на площадке между решетками, рыцарь уехал.
- Молодец! - ласково улыбнулся начальник стражи. – Два дополнительных дежурства на этой неделе. А сейчас, пойдем, разберемся с нашей гостьей.
Спустившись по каменной лестнице, капитан бодрым шагом пересек двор и остановился у решетки. Гарих пристроился сбоку, прихватив по дороге факел.
- Кто такая? – спросил капитан у темной фигуры, сидящей на коне. Всадник отчаянно замотал головой, донеслось еле слышное мычание. Капюшон свалился, явив взору прекрасное женское лицо. Рот всадницы закрывал шелковый платок, туго стянутый на затылке.
- Ваше высочество, - потрясенно выдохнул капитан.
_______________________________________________________________________________________

- Гениальная идея! Так ты сказал, да? – рявкнул мужчина, поправляя корону.
- Ну кто же знал, ваше величество, - попытался оправдаться собеседник, кутаясь в мантию.
- В общем так, советник! Ты это предложил, ты и расхлебывай!
- В каком смысле?
- Решено. Мужем будешь ты!
- Ваше величество, - бросился на колени советник. – Может, лучше просто на каторгу, а? Поработаю лет двадцать, окрепну на свежем воздухе, поумнею. Будьте снисходительны!
- И не мечтай! – отрезал король. - Свадьба сегодня! Стража! Проводите дорого жениха в апартаменты и проследите, дабы не сбежал.

01:29 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

01:35 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

01:36 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

01:44 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочкa.
- Живодёр!

01:54 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.:facepalm2:

01:58 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

02:34 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...


03:48 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...


07:50 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».

07:55 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

08:01 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..
(2):Rammstein - Du Hast что-ли?
(1):ООО!! Она! Спасибо!!!!! ...
(3): ну вы пи*дец.

08:12 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

...

главная