• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:40 

Пост гневика.

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Странности странные происходят, когда человека начинаешь хоть к чему-то приучать или просто хочешь чтобы тебя хоть иногда но уважали. Мужики, неужели так сложно сделать девушке приятное и хоть иногда не спорить с ней и раздувать скандал на пустом месте?! Я теряюсь в догадках что вами движет в подобные моменты. То ли вы хотите утвердиться в роли самца, то ли тупеете на глазах просто...
Говорят:"Все бабы истерички конченные". Я так называемая "баба",но истерика для меня это не выход из ситуации,это лишь тупость. Хотя с некоторыми без истерики ничего не добьешься. Вывод отсюда напрашивается: мужики без истеричек нихрена делать не будут. Так тогда и не жалуйтесь друг другу на свои вторые половинки,сами выбирали.
Хотя есть еще один типажик... Ему скажешь раз, скажешь два, на третий раз уже не вытерпишь и либо тихо психанешь и сама сделаешь, либо, извините, без ...уя зае...ешь и тогда он с обиженной мордочкой сделает то что вы просили примерно месяц назад, а то и больше, или в принципе каждый день ему об напоминали, а он забывал.
Мужики,вы сами делаете с нами то, что сами презираете и постоянно высмеиваете. Это конечно сугубо мое личное мнение, но если так думает одна, то и наверняка еще кто-то.
Нынче странное в принципе происходит с представителями вроде как сильного пола. А точнее многие ведут себя как беременные инвалиды дошкольного возраста. И еще удивляются:"А чего это она психует что я отложил (причем сам для себя решил это) починку (допустим) шкафа всего-то на 3 месяца?(а то и больше)" Так и где кроется самый большой прикол,в том что он придет чинить шкаф и обнаружит что девушка уже сама его давно починила и задаст НАИКРУТЕЙШИЙ вопрос:"А чего мне раньше не сказала что надо?" или "А чего ты не напомнила?" FUCK!!!:facepalm:
Мужики,очнитесь,пожалуйста! Хватит все сваливать на нас! Да, мы тоже бываем виноваты, не скрою, сама иногда чушь творю, но за сказанное и сделанное я несу ответственность и в любой момент могу извиниться, если сама протупила.
Пожелание: Мужчины, будьте поистине СИЛЬНЫМ полом, поддерживайте своих девушек, не оставляйте их один на один с вашими общими проблемами. Чаще радуйте её хотя бы комплиментами (про цветы уж молчу, от некоторых хрен дождешься, если только сама не напомнишь ему или сама себе не купишь). Лица девушки становится еще прекраснее, если на нем красуется улыбка, её глаза начнут гореть пламенем счастья, она позабудет что между вами были какие-то неурядицы, она будет делать для вас многое и только для вас. Помните, прежде чем требовать какой-то ответной реакции, надо хоть что-нибудь для этого сделать. Надеюсь хотя бы один прочтет это и попробует с девушкой обходиться как с девушкой, а не с заводом по приготовлению борща, увидит результат (а он не заставит себя долго ждать) и расскажет об этом своим друзьям. Я хочу, чтобы каждая женщина была счастлива и души не чаяла в своем любимом и самое главное ЕДИНСТВЕННОМ мужчине.

07:28 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Как можно быстрее называйте вслух ответы, не задумываясь!
2+3
6-5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?

посмотреть результат

Вопрос: И так, у ного какое мышление?
1. Станрдартное  1  (33.33%)
2. Не стандартное  1  (33.33%)
3. А я сразу в ответы посмотрел(а)  1  (33.33%)
4. Ерунда это все.  0  (0%)
Всего: 3
00:28 

Будтье сильными, боритесь за жизнь!

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Эта история произошла в ноябре 2002 года. Маленькому Самуэлю, который еще не родился на 21 неделе его развития внутри мамы поставили страшный диагноз. Его могла спасти только очень сложная операция. Хирург Брюнер взял все риски на себя и блестяще ее провел. Операция почти завершилась и вдруг словно благодарность за спасение своей жизни маленькая ручка не родившегося Самуэля потянулась к руке хирурга и крепко взяла его за палец. Доктор Брюнер застыл от неожиданности и в эти секунды кем-то из ассистентов была сделана эта уникальная фотография. “Это самый потрясающий момент в моей жизни” - скажет потом хирург.

22:26 

Ох уж это принцессы...

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
- Папа, я хочу замок у моря! И найди мне принца, что бы был высокий, красивый, умный и богатый. На большом коне, в золотых доспехах.
Его величество уткнулся головой в письменный стол и застонал. Сколько можно... Каждый день одно и тоже. Ну где, где он возьмет этого треклятого принца? Все принцы давно уж женились, а эта все перебирала: этот рыжий; у этого доспехи не золотые, а серебряные; у того конь похрамывает. Вот и досиделась. Всё, кончились принцы. Разобрали. И что делать? Дочка ведь не отстанет, ей вынь да положи. Король вздохнул:
- Будет тебе принц, доченька, будет.
- Не верю! – надула губы принцесса. – Ты все время обещаешь, а принцев нет. Между прочим, мне уже целых восемнадцать!
Дверь тихонько скрипнула, в кабинет вошел первый советник королевства, герцог Малиус.
- Ваше величество, ваше высочество, - последовал быстрый поклон. – У меня важные новости.
- иди доченька, у меня дела, - вымолвил король, не скрывая своей радости. Принцесса топнула ножкой и выскочила. Из коридора донесся звонкий голос, загрохотали подкованные сапоги.
- Опять стражникам не повезло, - флегматично заметил герцог.
- Надо будет им жалование увеличить, - вздохнул король.
- Ваше величество, у меня есть идея. На счет вашей дочери.
- Так что же ты молчишь! – приподнялся король с кресла. – Излагай!
- Все просто. Есть у меня знакомый дракон. Вот он похитит принцессу, какой-нибудь дурак-рыцарь спасет. И вы просто обязаны будете предложить ему руку принцессы. Как же, спаситель все-таки.
- А принцесса согласится?
- После того, как в логове дракона побывает? – скептически фыркнул советник. – Куда она денется. Сама попросится.
- А теперь берете своих товарищей на плечи и бежите на перегонки! – донесся со двора голос принцессы.
- Нет, я точно им повышу жалование, - задумчиво пробормотал король. – Хорошо, герцог. Я согласен на ваш план.
_______________________________________________________________________________________

- Нет, ну что за пещера? Ни окон, ни ковров, ни ванной!
- Ручей есть! - огрызнулся дракон, обхватив лапами голову.
- Там вода холодная! Мог бы соорудить озеро и подогреть! Вот у моего папеньки в замке, специальная комната есть с горячей водой! Не то, что здесь! И вообще, что тут делает эта туша? Она же воняет!
- Это завтрак!
- Фи! Я хочу фруктов! Как можно есть животных! Это же отвратительно.
Дракон засунул голову под крыло, так голос принцессы звучал тише. Ну, герцог, ну, гад. Такую свинью подложить! Да и сам хорош. Купился на сказочку о свадьбе. Жених приедет, жених спасет. Обычай. Ха! Неделя уж прошла, а жениха все нет. Обманули, подло обманули. Сдается, король просто захотел отдохнуть от доченьки. А по контракту, принцессу отпускать нельзя, пока не спасут. Ничего, не на того напал! Не будет жениха присланного королем, он сам его организует. И плевать во сколько это обойдется. Надо просто найти рыцаря… С этой мыслью дракон поднялся и потрусил к выходу.
- Ты куда? – уперла руки в бока принцесса.
- На прогулку, - буркнул ящер, торопясь очутится снаружи.
- Фруктов что б принес!
- Будут тебе фрукты, будут, - пробурчал дракон, набирая высоту. Достигнув города, он стремительно нырнул в ближайший лес. И спустя некоторое время, невысокий, седой старик миновал восточные ворота...
_______________________________________________________________________________________

- Да что у тебя за лошадь? Вот, видел того рыцаря? Вот у него лошадь как лошадь, из дальних стран. А сбруя? Видел? Все в золоте и бриллиантах! А у тебя?
- Но..
- Что но? Что за рыцарь! Как можно садить женщину на такую клячу? Стыдно должно быть..
Рыцарь вздохнул. Принцесса все бубнила и бубнила. Прошло всего три часа, как он вызволил ее из логова дракона, а уже сам захотел прибить. Нет, надо скорее доставить до замка и бежать как можно дальше. Не зря с самого начала его терзали смутные сомнения. Уж больно заманчивое предложение поступило. Он как раз вернулся из дальнего похода. Денег не было, работы тоже. И тут в таверне к нему подсел этот старик.
- Благородный сэр, - кинул он беглый взгляд на рыцаря, - не сочтите нескромный вопрос, но вижу у вас стеснение в средствах. Вы, вижу, человек смелый, благородный. Не хотите поправить свое финансовое положение и славу стяжать?
- А поподробнее? – заинтересованно спросил рыцарь, оставляя в сторону кубок с вином.
Старик наклонился поближе:
- Понимаете, благородный сэр, у нас на родине есть такой обычай. Жених должен спасти невесту. От дракона. Но обстоятельства сложились так, что жених не успевает совершить подвиг. А дату свадьбы перенести нельзя.
- И? – приподнял бровь рыцарь.
- Все очень просто. Вы надеваете доспехи, спасаете невесту и доставляете в королевский замок. Причем, строго ночью, никому не показывая своего лица. Вознаграждение – сто золотых, карта -вот, с драконом все договорено. Как вам предложение?
- Заманчиво, весьма заманчиво, - радостно улыбнулся рыцарь. Неужели он сегодня поймал удачу за хвост? Непыльная работенка, зато прибыльная. – Хорошо, я согласен.
- Отлично, - воскликнул старик. На столе глухо звякнул кошель с золотом, рядом легла карта. - Вот все необходимое, выехать нужно сейчас. Дракон тебя встретит, распишешься в ведомости и заберешь принцессу.
- Хозяин, вот деньги, - рыцарь швырнул на стол пару монет, и стремительным шагом покинул таверну. Как покинул таверну старик, никто не видел. Только часовые охранявшие город, заметили смутную тень над облаками.
- И доспех у тебя не очень! – ворвался в сознание голос принцессы. Рыцарь мысленно застонал. Взгляд случайно упал на платок, небрежно заткнутый за пояс. Внезапно, родилась ясная мысль, как спокойно проехать остаток пути.
____________________________________________________________________________________

Бум! – гулкий удар сотряс замковые ворота. Часовой всхрапнул, вскочил, бросил быстрый взгляд по сторонам. Не дай бог капитан с проверкой. Поймает спящим, вмиг половины жалование лишишься. И будешь потом полгода покои принцессы охранять. А ее величество спуску не давала, обладая богатой и изощренной фантазией. Страже приходилось весьма не сладко, на них ставились все эксперименты. Хорошо, что сейчас ее величество отсутствовала, но это не надолго. Король провернул какую-то аферу, и отправил дочь в путешествие. Принцесса за пределами замка долго не задерживалась.
Замок заливал мертвенный свет луны, со стороны конюшни доносилось тихое ржание – лошади переговаривались на своем, никому не ведомом языке. Окна зияли темными провалами, лишь на самой вершине центральной башни горел слабый огонек. Мебиус, придворный колдун, ложился спать очень поздно. Царившую тишину вновь разорвали гулкие удары. Кто-то отчаянно колотил во врата.
- Кого там демоны принесли посреди ночи? – выкрикнул стражник, перевешиваясь через парапет.
Внизу, у решетки, перекрывающей въезд в замок, находилось двое всадников, сидящих на вороных конях. Один из них откинул капюшон, поднял голову.
- Рыцарь Айвен. Со мной благородная дама. Она очень замерзла, откройте!
- Счас, - хмыкнул стражник. – Я открою, а вы замок захватите.
- С ума сошел? – возмутился всадник. – Как мы вдвоем замок захватим?
- А может у вас за углом толпа.
- Где ты тут толпу видишь?! Нас всего двое, причем одна женщина.
- Ничего не знаю, ждите рассвета.
- Послушай, - начал терять терпение рыцарь. – Тебя как зовут?
- Гарих.
- Так вот Гарих, давай поступим так. Я обещал доставить эту даму в замок. И я доставлю. У вас две решетки в воротах?
- Две, - после непродолжительного размышления ответил Гарих.
- Отлично, - обрадовался рыцарь. - Ты поднимаешь первую решетку, дама въезжает, я остаюсь снаружи. Потом ты опустишь первую решетку и откроешь вторую. Или позовешь командира, он уже сам с ней разберется.
Гарих почесал затылок. В плане рыцаря ничего подозрительного он не заметил. Да и потом, у него появилась возможность прервать сон капитана. Такую замечательную возможность грех упускать.
- Хорошо, - крикнул стражник.
Заскрипел подъемный механизм, решетка дернулась и пошла вверх, открывая путь. Рыцарь хлопнул по крупу коня своей спутницы, заставляя сдвинуться с места. Дождавшись, когда дама заедет в коридор, Гарих поспешно опустил решетку обратно. Рыцарь радостно выкрикнул и устремился прочь от замка, пустив лошадь галопом. Стражник недоуменно пожал плечами и отправился будить капитана. Начальник стражи обитал в угловой башне. В его покои можно было попасть двумя способами: через центральные покои и прямо со стен. Достигнув двери, Гарих вежливо постучал. За стенкой загрохотало, на пороге показался высокий взъерошенный человек. Взор капитана не предвещал ничего хорошего.
- Там женщина…
- Где там, остолоп? – рыкнул капитан. – Нашел гадалку! Ну-ка собрался, доложил, как положено!
- Виноват! – гаркнул Гарих. – Докладываю. Согласно долгу службы, нес охрану на участке стены перед воротами. Полчаса назад, подъехал рыцарь со спутницей и попросился на ночь. Дама сейчас ждет на площадке между решетками, рыцарь уехал.
- Молодец! - ласково улыбнулся начальник стражи. – Два дополнительных дежурства на этой неделе. А сейчас, пойдем, разберемся с нашей гостьей.
Спустившись по каменной лестнице, капитан бодрым шагом пересек двор и остановился у решетки. Гарих пристроился сбоку, прихватив по дороге факел.
- Кто такая? – спросил капитан у темной фигуры, сидящей на коне. Всадник отчаянно замотал головой, донеслось еле слышное мычание. Капюшон свалился, явив взору прекрасное женское лицо. Рот всадницы закрывал шелковый платок, туго стянутый на затылке.
- Ваше высочество, - потрясенно выдохнул капитан.
_______________________________________________________________________________________

- Гениальная идея! Так ты сказал, да? – рявкнул мужчина, поправляя корону.
- Ну кто же знал, ваше величество, - попытался оправдаться собеседник, кутаясь в мантию.
- В общем так, советник! Ты это предложил, ты и расхлебывай!
- В каком смысле?
- Решено. Мужем будешь ты!
- Ваше величество, - бросился на колени советник. – Может, лучше просто на каторгу, а? Поработаю лет двадцать, окрепну на свежем воздухе, поумнею. Будьте снисходительны!
- И не мечтай! – отрезал король. - Свадьба сегодня! Стража! Проводите дорого жениха в апартаменты и проследите, дабы не сбежал.

23:30 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастицами крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов:itog:

20:51 

Дневник унитаза.) Люблю всякие приколы)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

---------

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

----------

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

----------

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

----------

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

----------

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

---------

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

---------

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

09:14 

Верь в себя!)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

08:25 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
30 советов чтобы девушка улыбнулась:
1.Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты … Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет»
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолку.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.

07:55 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
30 привычек, от которых нужно отказаться:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

00:42 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Маленький мальчик спросил маму:

- Почему ты плачешь?
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин, - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
- Почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

00:10 

Миниатюрные мирки)

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Серия путешествий в мир маленьких людей от британского уличного художника и фотографа Slinkachu.



23:43 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Какого хера описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!

08:54 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

08:45 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))))))))))))

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

08:24 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

08:22 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

08:12 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".

08:01 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..
(2):Rammstein - Du Hast что-ли?
(1):ООО!! Она! Спасибо!!!!! ...
(3): ну вы пи*дец.

07:50 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».

01:58 

Видеоигры не убивают людей. Я...убиваю...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

...

главная